Tag: 心理

A：为什么要走？

B：这三年，7x24 小时，你让我做什么我就做什么，我拒绝过你吗？

A：你可以拒绝的

B：那我现在拒绝你，我就是要走

根据本人实操，助眠效果最好的不是 ASMR。是 YouTube 上的各种 tutorial 视频，英文原声，助眠效果一级棒 👍，重回高中英语课，听 30 分钟就能昏昏欲睡。

另一位心理学家阿德勒却认为，心理创伤其实是人们为不去做某事或做了某事找的借口和托词。他有一句名言：​“过去发生的任何事对未来都没有绝对影响，关键在于你如何赋予你的经验以不同意义。​”无独有偶，社会学有个符号理论，它强调人们在解释事情的时候，重要的不是事件本身，而是事件所带来的意义。

整个社会对于 A 女的歧视并不是通过歧视你的学历来呈现的，而是通过歧视女性的年龄来呈现的。

我说你 X 不行，本质上是我歧视你的 Y，因为 Y 的价值大家都认可，我不能明晃晃地歧视

一个客体对于你而言是什么，取决于你如何看待他。

美国有两位科学家——可可霍夫和戴维斯，提出了“过滤理论”：两个相爱的人在最初相处的 18 个月里最需要的是价值共识，也就是两个人的相似性，一见对方就会心一笑，讲过去的各种事情也会觉得特别有默契，这会增进感情。而一旦过了 18 个月，两个人若想长久保持关系，就需要有需求上的互补，因为双方成长的步调不一样，爱情的形式发生了变化，爱情的需求也有了变化。

分享是诚挚的邀请，意味着压力。

早在二零零零年代我就不接受「分享」一詞。在沒有互聯網的世界，分享意味着損失。借唱片給別人，妳就聽不到那張唱片。但妳還是會借。這叫分享。用電郵發文章鏈接給朋友不叫分享。轉推？Give me a break。「感謝分享」也因此變得廉價。我相信雖然這不是一般人會經常思考的問題，但每個人都能憑直覺感受到。證據就是人們會覺得發微信朋友圈比較輕鬆。直接發給對方大概會造成壓力吧。是的，真摯的邀請在今天的名字叫壓力。我收到別人發來的文章還要提供價值給對方？

来源：分享即壓力 – 一天世界

「叫你出来玩，干啥都是一幅可做可不做的样子，问你想玩啥，又说不出个 123，你这样是找不到女朋友的。」——友人评价我本人。

我对一项娱乐活动（不包括刷社交媒体）的兴趣可以分成四种程度：

1. 不感兴趣；
2. 如果别人主动邀请我参与，我可能会做
3. 偶尔会主动做
4. 闲下来没事就会想做

我现在最大的问题是，大部分主流娱乐活动都在 1 和 2，能进入 3 和 4 的寥寥可数。

我有皮肤饥渴症 我渴望拥抱 🫂 像电影摄像机一样拥抱 🎥 我什么时候才能谈恋爱 我的人生还有什么是可以失去的