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一个客体对于你而言是什么，取决于你如何看待他。

美国有两位科学家——可可霍夫和戴维斯，提出了“过滤理论”：两个相爱的人在最初相处的 18 个月里最需要的是价值共识，也就是两个人的相似性，一见对方就会心一笑，讲过去的各种事情也会觉得特别有默契，这会增进感情。而一旦过了 18 个月，两个人若想长久保持关系，就需要有需求上的互补，因为双方成长的步调不一样，爱情的形式发生了变化，爱情的需求也有了变化。

分享是诚挚的邀请，意味着压力。

早在二零零零年代我就不接受「分享」一詞。在沒有互聯網的世界，分享意味着損失。借唱片給別人，妳就聽不到那張唱片。但妳還是會借。這叫分享。用電郵發文章鏈接給朋友不叫分享。轉推？Give me a break。「感謝分享」也因此變得廉價。我相信雖然這不是一般人會經常思考的問題，但每個人都能憑直覺感受到。證據就是人們會覺得發微信朋友圈比較輕鬆。直接發給對方大概會造成壓力吧。是的，真摯的邀請在今天的名字叫壓力。我收到別人發來的文章還要提供價值給對方？

来源：分享即壓力 – 一天世界

「叫你出来玩，干啥都是一幅可做可不做的样子，问你想玩啥，又说不出个 123，你这样是找不到女朋友的。」——友人评价我本人。

我对一项娱乐活动（不包括刷社交媒体）的兴趣可以分成四种程度：

1. 不感兴趣；
2. 如果别人主动邀请我参与，我可能会做
3. 偶尔会主动做
4. 闲下来没事就会想做

我现在最大的问题是，大部分主流娱乐活动都在 1 和 2，能进入 3 和 4 的寥寥可数。

我有皮肤饥渴症 我渴望拥抱 🫂 像电影摄像机一样拥抱 🎥 我什么时候才能谈恋爱 我的人生还有什么是可以失去的

在有限的时间里，寻找，我自己

自由不是恩赐，是惩罚，自由才是最沉重的生命不能承受之轻

力比多——今天又看见了这个古老的词汇。这种上个时代音译过来的词汇，听起来就像古神的低语，字面上没有任何意思，只是一串发音，但是在意识深处，你知道它有一个具体的所指。

能专心的做一件事，不用考虑别的问题，对于我来说就是最幸福的状态了。